Portugal espera por nós

É realmente muito interessante vêr este poço de sabedoria a escrever o que escreve (uma redundancia para começar). Antes de comentar tal artigo, permitam-me começar por dizer: sim 13, mandaram-me trabalhar para a Suécia e só para teres a certeza, para a semana vou outra vez! Depois de gotemburgo, é tempo de estocolmo! Estás contente? Aquilo é um gelo!! Mas olha lá: tu achas engraçado gozar com a desgraça alheia? Isso é Humor? Isso é mas é Amor carago! Só tu para escrever uma ode de tal dimensão artistica! Parecias o bocage:"peço desculpa mas o peido que essa senhora deu, não foi ela fui eu". O teu humanismo reflete-se em cada estrofe e até mesmo em cada verso que não escreves-te! Para quando uma segunda edição?
Politicamente falando, devo dizer-vos que não vou a votos! Bem sei que Eu daria um excelente primeiro ministro! A minha equipa seria a seguinte: Aris (ministro da saude: primeira acção-> substituir o soro fisiológico por vinho tinto); Ze (ministro da ciencia e da tecnologia: primeira acção-> cameras de filmar em todas as casas de banho femininas); Moura (ministro da educação e do ensino superior: primeira acção -> as caloiras(os) passam o primeiro ano de joelhos e "de quatro"); Vaquinha (ministro da administração interna: primeira acção -> cacetes [pão] e cacetetes de metro e meio para cada agente policial), Bruno (ministro dos negócios estrangeiros: primeira acção -> todas as emigrantes que entrarem no nosso país têm de ir à purga no quarto dele), Spencer (ministro das cidades e do ordenamento do território: primeira acção -> uma muralha de 200 metros de altura a cercar vila do conde); Ricardo (ministro da agricultura e pescas: primeira acção -> patentear as maçeiras de aver-o-mar); Luís (ministro da solidariedade e da segurança social: primeira acção -> todos os ministros e seus familiares têm consultas à borla numa clinica ao pé do centro comercial premar) Mas no estado em que encontra o nosso país, sem dúvida alguma que a maior esperança se concentra noutra ilustre figura: Oscar (super ministro da economia e finanças: primeira acção -> todos os portugueses têm o direito de consumir 1 prato de moelas, 5 francesinhas, 2 americanas, 3 tostas com molho, 10 ruivas, 5 shots de cachaça, 3 martinis e 1 pingo, e só têm de pagar uma "green").
Meus amigos: portugal espera por nós!!!